Здравствуйте! Меня зовут Людмила.
Извините за мой крик души! Посоветуйте, пожалуйста! Моя душа разрывается на части.
Не так давно, в связи с кризисом, мой муж остался без работы. Постепенно начал прикладываться к бутылке...все чаще и чаще, 2 недели не пьет, потом неделю пьет. Работу искать перестал, я же его кормлю, зачем ему напрягаться. Мол нигде не могу найти работу, ничего не получается, вообщем опустил руки после первых же неудач. Я всегда его поддерживала, помогала, никогда ни в чем не упрекала., пробовала и по-другому с этим бороться: скандалила, ругалась, иногда такие чувства меня посещали по отношению к нему пьяному, что страшно даже вспоминать. Но пришла к тому, что лучше нежность и забота, не смотря ни на что. В последнее время он просто обнаглел, упрекает меня во всем, обвиняет в том, что это я своей опекой сделала его таким, что он из-за меня не работает, что если бы меня не было, то его бы "приперло" и он бы быстро нашел работу, т.к. есть-то что-то надо, что я ему все жизнь испортила,гонит меня, говорит гадости. Стал очень раздражительным. Но это только, когда пьяный.Я его люблю и понимаю, что многие скажут, что нужно бросать такого человека, что он портит жизнь и себе и окружающим. С каждым разом все тяжелее его прощать. Но сердцу не прикажешь. Я не хочу от него отступаться и буду до последнего бороться, потому что знаю, что он тоже меня любит, мы уже 9 лет вместе и столько всего вместе пережили. Потому что если я его оставлю, то тогда бесам будет с ним легче справиться.Наверное Бог или наказывает нас так или проверяет насколько крепки наши отношения, а может хочет проверить насколько сильно я в Него верю. Потому что именно после этого меня потянула в церковь, ближе к Богу, потому что кроме Него мне некому помочь. Именно это было отправной точкой моей веры в Него и желание понять как правильно верить. И такое ощущение, что в моем муже сидят два разных человека, один трезвый и хороший, а второй-пьяный, гадкий...Правильно наверное даже говорят, что в человека вселяется бес пьянства. Я смотрю иногда на него пьяного, у него даже совсем другое лицо...А в последнее время, после того как я начала усиленно идти в сторону Бога...молиться...собираюсь вот заказать молебен с акафистом перед иконой "Неупиваемой чаши" ,мой муж "как с цепи сорвался"- промежутки между запоями стали еще короче, гадости из его уст стали еще гаже, ненависти еще больше, все чаще стал меня гнать от себя, а когда трезвеет сам просит прощения, говорит что его некому кроме меня поддержать, что без меня он пропадет, что когда он говорит гадости, это в нем говорит водка, а не он сам, потому что на самом деле он так не думает... Он тоже крещенный еще в младенчестве, как и я, и верит в Бога, ну вернее просто знает, что Он скорее всего есть и на этом вся его вера заканчивается, в принципе, как и у меня до некоторых пор.
У меня на душе стало очень тяжело, а вчера было такое ощущение, что я теряю сознание и мое тело меня не слушается. Почему-то это происходит после особенно горячей молитвы. Это что? Искушение? Или просто стечение обстоятельств? А вот вчера было просто невыносимо, он начал опять беситься, но я просто ушла в другую комнату, рыдала и молилась, чтобы Господь Бог дал мне силы и терпения, а мужа моего избавил от алкогольной зависимости и вразумил его... Через некоторое время он сам ко мне потянулся, сказал как он меня любит, и что дороже меня у него никого нет, потом мы оба поплакали, поуспокаивали друг друга, немного поговорили, через некоторое время я ушла ненадолго в другую комнату, а когда вернулась, он был опять другим человеком, снова полились гадости и упреки...Я знаю,что битьем и скандалом здесь не справиться, нужно подходить с нежностью и лаской... Но не всегда получается. Часто и меня начинают мучать сомнения...стоит ли , зачем? Но я догадываюсь кто меня таким образом искушает, и несмотря ни на что продолжаю за него молиться, верю, что Бог на моей стороне. Мое сердце разрывается от боли на части, но в последнее время, ну когда он стал еще более жестоким не от злости,а от жалости и любви, почему-то чем больше он бесится,тем больше я его жалею и хочу помочь, тем больше моя уверенность в том, что его нельзя оставлять, потому что мы любим друг друга и чувствую, как его душа тянется ко мне.
Извините, что рассказ получился долгим и сумбурным и может быть не в тему, просто больше я никому не могу об этом рассказать, т.к даже представляю какой совет они мне дадут, еще и осудят. Может быть хоть вы меня сможете поддержать?! Скажете, что я правильно делаю,что пытаюсь вырвать его из лап алкогольных, что молюсь за него Господу Богу нашему и верю, что Он поможет???!! Просто от моих знакомых ничего кроме осуждения, жалости не услышишь, потому что скажут, что мучаешься потому что сама так хочешь, потому что не ушла и не устраиваешь свою жизнь в другом месте.
Извините, если что не так.
