НАШ юмор

[Певчая птица]

Вот на том же сайте, о котором написала в теме "Церковное пение", надергала шикарных анекдотов в "околоправославном" ключе. Улыбнитесь вместе со мной! (Но в некоторых моментах я откровенно ржала... )

Великий Пост. Бегает батёк вокруг Храма и копчёную колбасу жуёт. Прихожане: "Батюшка - так Пост же - нельзя"! Батёк: "Я путешествующий - мне можно!"
***
Ссорятся двое православных:
- Спаси вас Господи!
- Нет, это вас спаси Господи!
***
- Батюшка, я все время смотрю на себя в зеркало, любуюсь, какая я красивая... Это грех?
- Нет, дитя мое, это не грех. Это заблуждение.
***
Идёт батёк после Пасхальной службы домой.
Навстречу - раввин.
Наш: "Христос Воскресе"!
Раввин в ответ: "Ай, молодца"!
***
Одна деревенская жительница согрешила, изменила мужу. Пришла она у себя в деревне к батюшке, мол так и так, что теперь делать-то?
-А как ты грешила, расскажи?
-Ну вот так-то и так-то...
-О! за такой грех надо поставить двадцать свечей и сделать сто земных поклонов!!!!!!!!!!
Задумалась женщина, решила в город на исповедь поехать. Подходит к городскому батьку, говорит то же самое.
-А расскажи, как ты грешила?
Тот же ответ.
-Ну, поставь две свечи и сделай десять поклонов.
-Как же так, мне в деревне батюшка сказал двадцать свечей и сто поклонов?
-Ой, да ладно, много у вас в деревне в сексе понимают.....!!!!!!
 

[Певчая птица]

За три дня до сессии, прилетает к Богу ангел с докладом.
-Ну как там студенты? К сессии готовятся?
-Пед.училище готовится, мед.училище готовится, муз.училище гуляет.
За два дня до сессии Бог спрашивает, как студенты.
-Пед.училище зубрит, мед.училище зубрит, муз.училище бухает!
Ночью перед экзаменом:
-Ну как там, студенты?
-Пед.училище спит, мед.училище спит, муз.училище БОГУ МОЛИТСЯ!!!!!!!!
-ВОТ ИМ-ТО МЫ И ПОМОЖЕМ!!!!!!!!!!
***
Как-то теплым утром один мужчина увидел другого, стоявшего на перилах моста и явно намеревающегося прыгнуть вниз.

- Стой! Не делай этого!
- Почему?
В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить.
- Например? (печально)
- (Задумавшись) - Ты вот верующий или атеист?
- Верующий.
- Ну вот! И я тоже. А ты христианин или еврей?
- Христианин.
- И я! А ты католик или протестант?
- Протестант.
- Я тоже!! А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
- Баптист.
- Ну и ну!!! Так и я! А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой?
- Баптист церкви Бога нашего.
- Ну ты даешь! А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?
- Реформированной.
- Ну, просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
- 1915 года.
- Прыгай, мерзкий еретик!!!
***
Батюшка ехал на машине со своей семьёй и закончился бензин не далеко от бензоколонки, но всё-равно толкать машину далеко. И канистры нет... Что делать? Берёт батюшка горшок младшего сынишки, идёт на бензоколонку и набирает бензину, чтобы доехать только до заправки, возвращается и заливает в бак. Тем временем проезжал мимо раввин, увидел:" О! я не разделяю Ваших убеждений, но Ваша вера в чудеса меня потрясает!"
***

[Татьяна Николаевна]

Ссорятся двое православных:
- Спаси вас Господи!
- Нет, это вас спаси Господи!

Изюмительно!!!!

[Александр_]

Ссорятся двое православных:
- Спаси вас Господи!
- Нет, это вас спаси Господи!

Изюмительно!!!!

Точно 

Помнится, Кураев тоже об этом упоминал - так в алтаре "ругаются", если что-то неприятное случится 

[Танюшка]

Тем временем проезжал мимо раввин, увидел:" О! я не разделяю Ваших убеждений, но Ваша вера в чудеса меня потрясает!"
***

 
ya plakal...

[Старый]

... Бегает батёк вокруг Храма ...

... а хорошо ли так про Батюшку писать?

Я бы все таки редактировал анекдоты перед тем как их здесь постить в юморе на православную тему ...

Если бы было написано Батюшка, смысл анекдота не изменился, зато исчезла бы пошловатость ... 

[В.В]

Ой,Старый нашелся!!!! 

[Певчая птица]

... Бегает батёк вокруг Храма ...

... а хорошо ли так про Батюшку писать?

Я бы все таки редактировал анекдоты перед тем как их здесь постить в юморе на православную тему ...

Если бы было написано Батюшка, смысл анекдота не изменился, зато исчезла бы пошловатость ... 

Игорек, а мне кажется, что как раз БАТЮШКА не будет бегать вокруг храма и жевать колбасу в пост... а вот как раз анекдотичный персонаж БАТЕК может.
Знаешь, я сама задумалась именно над этим, когда прочитала эти анекдоты, - изменить на "батюшку" или нет? И решила, что не надо. Именно по причине "условности ситуации".

Но вообще я удивлена, что ИМЕННО ТЫ написал...
Спаси Господи!
 

[Старый]

Все очень просто ... я никогда не называл отца папаша или папаня или батон ... и т.п. только Папа ... я никгода не называл маму мамаша, маманька мамка и т.п. ... только Мама ... для меня это святые понятия и я не представляю, как надо относиться, чтобы коверкать ... а теперь для меня Батюшка так скажем - очень большой образец, особенно тот, который меня крестил и я не представляю, что его можно назвать батек ... 

... я по сравнению с Батюшкой пигмей ... и написал так, что мне стало не по себе ... ничего личного ... но все таки панибратство на мой взгляд неуместно ... 

Спаси Господи!

Нет, это Тебя Спаси Господи !!!

[Татьяна Николаевна]

Батюшки  тоже люди, и мы по сравнению с ними - не пигмеи. Увы. 

[Старый]

Батюшки  тоже люди, и мы по сравнению с ними - не пигмеи. Увы. 

... я про себя писАл ... 

[Старый]

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"
*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)

[Певчая птица]

Ребята, как я смеялась... ну просто слезами облилась! до сих пор вот смеюсь...
НУ НЕУЖЕЛИ ПРАВДА ЭТО БЫЛО В КАКОМ-ТО ХРАМЕ? (утверждают, что ДА)


Один художник, реставратор икон, рассказывал о совсем уже дикой странности, которую он наблюдал в каком-то приходе. Во время литургии около самого амвона ставился столик, а на нем ваза с печеньем. Во время пения “Херувимской” к этому столику поочередно подходили все присутствовавшие в храме, аккуратно брали из вазы по одной печенюшке и откладывали в сторону... В это время поется:
— ...всякое ныне житейское отложим попечение...
А тамошние верующие воспринимали эти слова так — “отложим по печению”.

[Певчая птица]

http://www.krotov.info/library/01_a/ard/ard_mel.html
Михаил Ардов
МЕЛОЧИ АРХИ... ПРОТО... И ПРОСТО ИЕРЕЙСКОЙ ЖИЗНИ

...
А вот подлинный анекдот восемнадцатого века. 
На Страстной неделе некий проповедник оговорился и сказал, что Иуда продал Христа не за 30 сребреников, а за 40... 
Стоящий в народе купец наклонился к своему приятелю и тихонько промолвил: 
— Это, стало быть, по нынешнему курсу...
...
Кажется, в прошлом веке возник такой забавный анекдот. Некоего протопопа попросили за весьма приличное вознаграждение произнести надгробное слово по умершей богатой купчихе. Он, однако же, решил не затруднять себя сочинительством, а взял известное "Слово на погребение Петра Великого" Преосвященного Феофана (Прокоповича) и прочитал его, заменяя всюду мужской род на женский. 
— Что се есть? — возгласил батюшка. — До чего мы дожили, о россияне? Что видим? Что делаем? Феклу Карповну Кособрюхову погребаем!.. Не мечтание ли се? Не сонное ли нам приведение? О, как истинная печаль! О, как известное нам злоключение!.. 
Поначалу слушатели были довольны, пока протопоп говорил о величии и достоинствах покойной купчихи, о том, как она заботилась о просвещении... Однако же под конец речи родственники его чуть не побили, когда он между прочим сказал, будто "покойница была весьма проста нравом и, будучи в Голландии, делила ложе с простыми матросами".
...
Некий батюшка приходит домой в сильном расстройстве и говорит жене: 
— Матушка, меня сегодня в церкви диакон побил... 
— Это каким же образом?! 
— Да не образом, а подсвечником!
...
ПОСВЯЩАЮ НАСТУПИВШЕМУ ДНЮ СВЯТЫХ ЖЕН-МИРОНОСИЦ!!!!
Во время пасхальных праздников пришли как-то к Владыке (Филарету Московскому) великосветские дамы, и одна из них спросила Митрополита: 
— Почему Спаситель по воскресении Своем явился сперва женам-мироносицам? 
Святитель ответил: 
— Потому что женский пол очень болтлив, а надо было, чтобы это событие стало известно всем как можно скорее... 
...

 

[Счастливая]

Катюша!!