Юмор для мужчин (анекдоты)

[Старый]

Открыл тему "Юмор для мужчин" 8)
Приглашаю мужчин вставлять сюда понравившиеся анекдоты, которые отражают именно мужской юмор ...
Женщинам читать можно, но просьба не флеймить ... для точки зрения женщин на юмор ... на мужской юмор ... на любой юмор, прошу открыть другую тему ...


Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

[Старый]

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

-----------------------------------------------------------------

Жил в лесочке сильный ежик.
Он не пил и не курил,
Делал по утрам зарядку,
Свои мускулы растил.
Ежик сильный, это правда,
Он по штанге чемпион!
Но любой его пинает,
Потому, что легкий он.

[Старый]

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет...психанула.

[Старый]

Уж ночь прошла... Компьютеры устали...
Прикройте тряпкой свой девичий стан -
Пока меня в постели Вы желали,
Я Землю спас от инопланетян!

--------------------------------------------------------------------------------------------

- Я когда со своей Машкой впервые встретился, подумал: "ну и выдра!"
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил:
"а ничего так бабенка!"

[Старый]

- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

[Старый]

- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...



Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

[Старый]

Едут в лифте молодая привлекательная девушка и семейная пара. Этаж едут. Второй.
Третий. Вдруг девушка разворачивается и хлоп мужика по морде:
- Нахал! Как можно! Щипаться! И выходит вся возмущенная. Мужик, прижимая руки к груди:
- Дорогая, да я ее пальцем не тронул! Честное слово!
Жена:
- Успокойся... это Я!



- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.



 Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!




Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев.
Подходит жена:
- Петя, я хочу посмотреть фильм.
Муж: - Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!!
Жена: - Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?
Муж (посмотрев недоуменно):
- Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...



Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

[Старый]

1-е Мая. Демонстрация.
Лазит по толпе телерепортер и пристает с вопросами.
Подваливает к рабочему:
 - Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
 - Пшел в жопу...
Репортер радостно в телекамеру:
 - И так по всей стране - шутки, смех, веселье...



Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.



Коммивояжер приехал в деревню, увидел хозяина фермы:
тот держал над головой на вытянутых руках здоровенную свинью,
чтобы она могла достать яблоки с дерева.
Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища, и спрашивает:
- Ты че, мужик, кто ж так свиней кормит?
Это ж сколько времени  на это уйдет!
А фермер отвечает:
- А что для свиней ВРЕМЯ...

[Ицу]

В одну глухую деревню к матери-героине(М-Г) 10х сыновей приехал корреспондент(К).
К: Скажите пожалуйста, как зовут вашего старшего сына?
М-Г: Вася
К: А как зовут вашего 2-го сына?
М-Г: Вася
К: А третъего?
М-Г:Вася...
 :shock: К:А как же вы их всех различаете?
М-Г: Вот вы такой умный, образованный, а не знаете ?! А отчество-то на что?

[Глубоководный Рыб]

Unix is sexy:

# who | grep -i blonde | date; cd ~; unzip; touch; finger; mount; gasp; yes; uptime; umount; sleep

[Старый]

А мне почему-то вспомнилась фраза: С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины – чувством юмора  

... чувство юмора оно либо есть, либо нет .... правда и чувство юмора разное бывает .... не люблю сортирный юмор ...
а утешать себя в чем-то мне еще рано ... и не за чем ...
и я вроде писАл просьбу: женщинам не флеймить в моей теме ... я написал - вроде как юмор "ДЛЯ МУЖЧИН"
 ... это не дискриминация, просто иногда мужчинам хочется пообщаться в своей компании по-простому, по-мужски ... без визгов, писков и комплиментов ...

[Старый]

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

[Старый]

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..



А вы знаете, что имеют в виду, когда говорят 'до свадьбы заживёт'?
По некоторым данным так раньше парни на деревне успокаивали девушек, склоняя их к добрачным отношениям

[Старый]

Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может
мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему
не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда
подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!



- Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной!
- Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта
  красота... это же все - для тебя!..
- Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне
  бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол...
  ДЛЯ ТЕБЯ!



Скоро объявят о том, что, в недалеком будущем, настанет пора начинать
готовиться к предвкушению ожидания лучшей жизни.

[Глубоководный Рыб]

ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак 4х2. Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.